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【Yahoo論壇】人民不欠民進黨，民進黨也不欠蔡總統 – 她沒溫度，也沒拚經濟的執行力
這是一個打破慣例的年代，川普一個聲名狼藉的商人都可以當上美國總統，韓國瑜都可以靠著高雄又老又窮，大聲疾呼有點荒謬的口號當上市長，誰說現任總統一定要連任的？
當年投了蔡英文總統一票，很多人會問我為什麼，其實很簡單「我對她無所期待，只有讓年金改革上路，其他我都不覺得她能做到甚麼。」尤其在第一任行政院長任內，浩鼎案的宣判、兆豐銀行案的爆發，在在都顯示應對無方，對人民的期待無感，更無公平正義可言。
假如我們說韓國瑜是當代最有溫度的政治人物，足以營造比美直銷大會的狂熱，激起莫名的英雄崇拜，蔡英文女士應該是最沒有溫度的政治人物，比馬英九「我不是來了嗎？」還不如。蔡總統一天到晚跟中國543，真的感受到人民的辛苦嗎？企圖跟她陳情的日月潭商家不是被架了出去，事後去拜訪過嗎？冷冰冰到沒有溫度可言，真的像一個跟民間疾苦隔了一層厚厚保麗龍的千金大小姐。
當年她藉著冷冰冰的堅強意志帶領民進黨內的游兵散勇，一路攻城掠地奪回政權，靠的是民進黨長年對台灣民主的犧牲奉獻，更大程度靠的是馬英九的懦弱、沒擔當，跟罔顧政治中該有的責任。我很想說馬英九是一個說謊者，甚麼633，遇到97金融風暴就算了，還拉低年輕人起薪。之後提出的愛台12項建設做到了甚麼？黃金十年呢？甚麼年金改革一定要做？擺明了開空頭支票矇騙人民。沒擔當、不負責到了極致，導致台灣政府嚴重的官僚化。
蔡總統至少是誠實的，這點我沒甚麼話說，他都沒有甚麼華麗的口號，也不會刻意討好人民，務實但沒有開創力，更無執行力。社會治安出問題，一天到晚槍擊案，要不是蘇貞昌的鐵腕，連去KTV唱個歌都很危險。低薪畫絲毫不見改善，連方向都找不出來，靠的還是人民的自尋出路。外交就更扯了，賴清德趕在她出訪前登記參選，也算是當頭棒喝。
沒有溫度，在世界快速變遷時沒創意，沒執行力的總統當一任都已經太多了！
希望未來的總統候選人永遠不要忘記，人民已經受夠了自以為是、沒有同理心的領導人。給賴清德先生一個忠告，人民真的悶經濟太久了，找出你財政上的蕭何跟經濟上的韓信吧！在全球競爭中，好是不夠的，要更好，要最好。也給未來國民黨候選人一個忠告，選總統不是光宗耀祖，達到個人高峰用的，也不要老是迴避財政上的議題。你們可能跟民進黨一樣在人才上都沒料，為了人民，請打破框架，不要為了反對而反對，討好人民之餘也不要用說謊的方式自欺欺人了。
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感情爭強好勝 恐怕削弱愛人的能力
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳是一個難以「說不」的人嗎？在與家人的角力中，妳總是被逼著退讓，妳漸漸習慣不表達自己，最後對自己的想法與感受變得陌生，但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球，等到它撐不住，爆炸開來，妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體，也不願意讓任何人改變自己。
不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂，或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單，這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以為自己做些什麼，好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。
妳不需要用力地證明自己「好」 也不用一直「贏」
在親子或伴侶這類的親密關係中，我們經常會為了得到愛，或害怕失去愛，讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。好像「贏」，才能讓對方看見自己的「好」，只有自己在對方心中是好的，才是有價值，才能夠得到愛；另一方面，在關係中一直贏或是占上風，好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處，似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。
但弔詭的是，當妳證明自己「贏」，那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置，就順便把對方推到「壞」的位置。妳以為自己變「好」或是「贏」了，就能夠得到或保有對方的愛。殊不知，對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤，弄得對自己失去信心，也削弱了愛人的能力。所以有人說，「在愛裡面，輸就是贏，贏就是輸」。
在親密關係中的嫉妒與競爭，說穿了，都是為了得到與保有愛，如果能對這點有深刻的理解，也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持，可能是更好的相愛方式。做為一個母親，妳不需要一直讓子女聽自己的話，或是照自己的計畫走，妳只是希望他們好而已。當妳過於強調自己的堅持，同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置，這已經削弱孩子主動變好的力量。
做為一個女兒，妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」，或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要為自己奮鬥，儘管在進步的路上，暫時無法得到家人的認同，妳還是要為自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起來。經歷過一切，妳會發現家人們能否看到妳的改變，或是認同妳的好，其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題，而不是妳的。
若不為自己奮鬥 別人就會來逼妳
如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境，停下來想一想，也許妳自己該負一些責任。因為一個人如果沒有把主導權交給別人，也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗，讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來，太習慣用順從來維持關係的和諧。
妳會發現自己在被逼迫時，常陷入兩難。妳如果不做什麼，對方就可以理直氣壯地說妳不好，但如果妳真的去做了什麼，又好像是聽從對方，讓對方贏，而自己變成輸的一方。卡在這類的問題裡，妳總是繞不出去，似乎選擇全盤拒絕，還比較簡單。
人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意，妳可以對自己生氣，但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因為偶爾失敗或做得不完美，就放棄自己的想法，把做選擇的主動權讓給別人，那劇情就會演變成別人來逼迫妳。
好比一個人因為對主管不滿，既不選擇表達，又不敢離職，內心無法消化的抗拒，讓他上班常遲到，最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班，而同事眼中的他是一個沒有時間感，不夠負責任的人，可能連他自己都這麼想。如果能早些正視自己心中的負面情緒，拿回改變的主導權，他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。
（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）
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