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商品訊息功能:
商品訊息簡述:
絕對的條件 音感關鍵部位
文/MUZIK
在樂壇，我們有時會聽到某某天才擁有「絕對音感」，他們聽音時不用依靠參考音輔助，就能直接正確指出音高。瑞士蘇黎士大學近來的研究，從神經認知科學的角度，對這種天份進行了一番新的探索，其發現對理論與實務都十分重要。
相傳莫札特、巴赫、貝多芬這些大音樂家都有與生俱來的絕對音感，而這是大部份人（99%以上的人）沒有的能力，在專業音樂家中，大約也只有20%擁有這份天賦，一般認為這種能力便是所謂「音樂天份」的關鍵要素之一。
蘇黎士大學神經心理學系Lutz Jäncke教授領導的團隊數年來已為此進行了一連串研究，據「絕對音準」相關研究報告的第一作者Stefan Elmer表示，他們的研究顯示，腦中的聽覺皮層、額葉兩部份，與絕對音感關連甚密，研究所得也為以往兩種互相衝突的理論找到出路。
所謂兩種彼此衝突的理論，第一種推測絕對音感者在處理聲音的過程中，很早就能將音符分類，也可理解為，他們處理音高就像處理話語一樣，能清楚的將聽到的聲音分門別類，從而系統性的認知音調高低。該理論認為，音調在絕對音感者腦中，已經過第一與第二聽覺皮層的處理。
另一種理論則認為絕對音感者辨別音高時，是將音符與記憶連繫起來，所以這樣的人應該很擅於將儲藏在潛意識中的音調提取到一般記憶中。這些潛意識中的音調是先儲存在背側額葉皮層的上額葉中，Jäncke解釋道：「兩種理論對處理聲音的過程及腦部相關位置抱持完全不同的理解，而且都有實證的支持。」
而在蘇黎士大學的研究中，Stefan Elmer已經可以藉腦電圖展示左側聽覺皮層與左背側額葉皮層在靜態中的顯著關係：據觀察，擁有絕對音感者的聽覺皮層與背側額葉皮層是同步的，意即兩者很可能有功能性的關連。這進一步顯示，他們腦中控制聲音早期接收的聽覺皮層與控制後期記憶功能的背側額葉皮層即使在未進行任務時，也早已緊密結合，這種結合使得絕對音感者腦中這兩個負責「接收」與「記憶」聲音的區塊能夠高效率的交換資訊。
Jäncke表示，這些觀察所得指出，聽覺接收不只依靠聽覺皮層的整合，還特別需要與腦中處理記憶的部份結合起來。也期待這些新發現能有助於發展協助聽障者與高齡聽力衰退者更有效的訓練方式。
研究：
Stefan Elmer, Lars Rogenmoser, Jürg Kühnis und Lutz Jäncke. Bridging the gap between perceptual and cognitive perspectives on absolute pitch. The Journal of Neuroscience, 6. Januar, 2015. doi: 10.1523/JNEUROSCI.3009-14.2015
文章來源：MUZIK古典樂刊
控制型教養 孩子易成「被動受害者」
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）「是非題」需要「是」與「非」，只有一個答案不能成為「選擇題」，這個道理放在心靈與人生中同樣適用。一個人要能夠發展出「面對選擇，做出決定」的能力，光是找到自己想要的並接受，是不夠的，還需要學會「說不」與「放下」。在親子關係中，如果母親無法「放下」，女兒也就難以「說不」。
依賴會讓我變成妳的附屬品
無法拒絕是一種變相的失去自由，最終的反撲可能是青春期激烈的叛逆，而另一種常見的抗議方式，就是像厭食或暴食這類的飲食困難。身體會攝取食物當成養分，就像心靈需要愛的滋養。
在一個家庭中，每個成員是不是能自由選擇吃與不吃、什麼時候吃、吃些什麼、要吃多少，就好比這個家庭給予孩子的愛，是不是彈性且貼切成員本身需求。正是因為在身心對比下，攝取食物與接受愛是如此相似，所以當親子關係中愛的流動被過度控制而僵化，常見的戰場就在餐桌上，但這不會是唯一的衝突點。
身體成為抗議的戰場
母親對雅貞的控制不是只有食物而已。成長過程中，她一直是父母生活的重心，特別是母親，每天媽媽都會關心雅貞大大小小的事情。這樣的關心，並沒有隨著她的年紀增長和能力增加而改變，小時候的教導到了青春期變成了干涉，滋養植物的肥料太多的時候，就會變成淹死植物的毒藥。
在國、高中這個升學壓力極大的階段，母親缺乏界限的關心，讓她比一般青少年考生，多背負了缺乏自由而來的窒息感。最終，她的身體變成對家庭抗議的戰場，用「拒絕妳給的食物」，來表達「不要逼我，我不想成為妳的附屬品」。
習慣扮演「被動的受害者」
從小到大的成長過程中，我們會透過家庭互動，逐漸學會用言語說出需求，乃至表達情緒，然後在人際衝突中找到抒發情緒與化解爭執的方式。但如果家庭氛圍不允許犯錯，或將成員間不同的聲音或個人自主意識，當成是對家庭的不忠誠。在這類家庭長大的孩子，容易變得過於害怕犯錯，或惹別人不高興，因此難以主動流暢地表達自己的想法。
他們習慣壓抑或忽略自己的負面情緒，像是憤怒或悲傷等，最後累積下來的情緒壓力，就會透過身體症狀表現出來。一個人如果缺乏對自己的探索，不夠了解自己，再加上不敢表達自己的想法與情緒，在人際互動時，就很容易發生誤解或衝突，讓長大後的人際情境重複著與小時候原生家庭相似的戲碼。
不敢適度地表達自己的想法，習慣將情緒壓抑下來，自己處理。在人際關係中，缺乏想要努力溝通的動力，因為她總是習慣扮演「被動的受害者」，所以連帶著影響到那些與她互動的人，使他們不由自主地坐上「主動的加害者」的位子，而她自己則不斷在每個故事中重演著被人「逼迫」的角色。
（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）
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